妈妈我好心痛

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     时间弥漫、岁月割裂，任何一种痛苦都赶不上失去母亲的心痛。每当我看见60多岁的老太太，不由得想起我的母亲，泪眼婆娑，迷离视线，不需要酝酿，更不需要布景和修饰。由于在公共场合众人面前，我强忍住自己的泪水，任痛苦在心中汹涌澎湃。途经赶集的闹市，仿佛看见母亲的身影，穿梭熙熙攘攘的人群，正与摊主讨价还价；菜园中躬身起垄的老人，匆忙中随意用手梳理自己流海的模样；烧荒后忙于捡拾玉米的背影；厨房中飘逸着菜香、荡逸着米香，在袅袅的炊烟和氤氲的热气中忙碌不息的情景，分明就是你，我的母亲，一直在不停地劳作。我的母亲啊，你为什这么狠心离开我，你知道吗？我的痛苦比海深、比天高。一天天、一月月、一年年我在痛苦中煎熬，痛恨我的无力、无知、无用、无助、无能。妈妈，我对着苍天喊，我对着大地叫！妈妈你在哪里？你明明就在我的身边，我却看不见你，摸不到你，抓不住你，我的心备受煎熬。红尘滚滚，世俗尘封了我的双眼。阴阳阻隔了我们相见的机缘，却无法隔断我们母子的亲情。

    心痛、心伤、心死、心枯都不能换来母亲的再生，无法挽回母亲的生命，唯有坚强生活，不辜负母亲的殷殷嘱托。心绪在瓢泊中流荡，尽量在回避、甚至说在逃避母亲离世这个现实，甘愿在失去母亲的痛苦中放逐，不愿醒来，一次次在自欺欺人。我不知该不该忘却痛苦、不知该如何忘却悲痛，不知如何面对天塌地陷这种局面，一次次挣扎，一次次失败。我孤立无援，躲藏在自我编织的世界里，与世隔绝，期待早日见到我亲爱的母亲，来忏悔我这颗负罪的心，从此再也不离开母亲片刻。一次次在梦中和幻想中寻求心理的安慰，尽管这样也无法求得片刻的心安，我依然需要直面母亲离开我的事实。我去爬山劳累自己的肌体，我去巡逻锻炼自己的心智，我去水边开阔我的心胸，一次次宽慰自己，要勇敢地正视现实，不在逃避。

    这些年孩儿的成长进步，哪一点不是母亲你精心培育的结果，坚韧不拔、自强不息的的性格，勤劳勇敢的品德，积极向上的心境，敢于担当的品行；乐于助人、乐善好施、乐于自乐、乐在其中的品性，都是传承你的品格，传承你的血脉，得益你的精髓。我长时间沉浸在失去母亲的痛苦中，甚至对生活都失去了信心和勇气，我好想好想去追随我的母亲。转念一想，这不是母亲想要的结果，我还没有完成上苍交给我的使命，母亲的血脉没有得以传承和延续，父亲健在，姐姐病痛在身、她的孩子还没有成家，哥哥尽管混沌不堪，可他毕竟是我的一母同胞，我都要去操持，要完成，而且要不遗余力。我要化悲痛为力量，重整河山，另搭锅灶新开张，否则我无颜面见九泉之下的母亲，我无法向母亲交待未兑现我的诺言。我枕戈待旦，蓄势待发，积攒力量，不辱使命来完成母亲的遗愿。

    我盲目地失魂落魄，心灵在动荡中流离失所，也让很多人笑话我的懦弱、软弱。更让离世的母亲亡魂在极乐世界里寝食难安，她如何能够脸绽荷花，微笑度过每一天，因为我的痛苦无时无刻不在牵挂她的心，影响她的修为。我的妄为，我的无知举动破坏了她的前程，我决定为了母亲大胆放手，不要再让她为我牵肠挂肚，不在为我撕心裂肺，因为我和母亲的心是相通的，我的感受就是她的心理写照，不能因为我再让她苦苦煎熬，活着的时候没有享福，死后还让她受尽折磨，这是我的愚蠢行为。南无阿弥陀佛，希望我的母亲从此一身轻松，脱离疾苦，生生世世洒脱，永驻西方极乐世界。

                                             写于2016年5月4日献给母亲节的礼物