我的爱，穷途末路

如泠月

　　好久没有这么晚睡觉了，无华倾水的月光今夜略施粉黛，伴我无眠。袭地温柔的光裙洒满一屋子的散银，是一点点侵入骨骼的光剑，在身体里横绝，淘宝一样寻找，挖掘。我知道，粉饰太平的面具就这样被五马分尸了，丑陋翻腾的沙漠光秃秃的裸露，独自突兀，倔强地不带一块遮羞布。
　　月光是时间的符咒。往往封印了很久连自己都已假装忘了的回忆会被召唤，在此刻集合，那种强大的力量驱动着命盘向后退，我看到了曾经的琉璃颜色的笑靥。是一个秋天的晚上，他说他很烦，想出来走走。就来到了我们学校，让我陪他去操场转转。第一次这么近距离地接触一个男人，他高高大大的，不是很帅，但是胸膛很温暖，最重要的是他让我觉得依赖，给了我父亲的错觉。他看着我，不怎么讲话，说只想和我静静地待在一起，因为我让他觉得世界轻松简单。后来不知什么在做祟，我跟他出去了，那天晚上我穿着衣服坐在床上开了一夜的灯，我害怕自己的任性会伤害到母亲，她已经是一个不幸的妻子，我必须让她成为一个幸福的母亲。
　　他说，对不起，我爱你。不停抖动的聊天窗口，电脑都要死机了，手机像被打了兴奋剂在桌子上不肯安分，只剩下叫嚣。他每天晚上下班之后都会开车过来，他告诉我他愿意等我，直到大学毕业。我有过挣扎，几多矛盾，是否要接受这个大我9岁的男人。当他在操场上把我拦腰抱起，说一辈子都不会放手，我知道我想要的不过如此。那一天，我决定，年龄不是问题，为了他一个温暖的拥抱，我选择了义无反顾。
　　考试前夕，一个意外的电话打破了平静，他老婆的声声讨伐和苦口劝告把我心里供奉的水晶梦奚落的四分五裂。我的眼泪那么轻易的屈服了，在考场上放肆，一大朵一大朵的水汽。晚上他气极败坏地赶来，打电话给他老婆，说她多管闲事，让她不要管他的事。他说，都已经离婚了，我让你受委屈了，以后再也不会了，乖，不要哭。我在他怀里哭的一塌糊涂，他抱着我我想起了童年背着我去看戏台的父亲，一样安定人心的亲情。
　　他依然会来看我，总是记得先买好两串冰糖葫芦，我觉得细节就是幸福。他好像每时每刻都在挂念我，电话总是如订乱的闹钟一样不时地震动。晚上10点了，他跑了20多分钟从家里跑到我们宿舍楼下，我想幸福就是以这种速度向我走来。我第一次织围巾，丑丑的，但是这是一个女孩最温暖的心意。他围在脖子上，开始吻我，这是我的初吻，原来跟喜欢的人接吻如此妙不可言。
　　此时一切都是幸福的模样，我想因为他我的世界才终于完整，他和母亲在我心里一样重要。可是慢慢地他开始变的好忙，我等待他所谓的安排，每天为了见他我会在冬天的夜晚，一个人站在街头，一等就是三、四个小时。我告诉自己，要学会理解，他已经很辛苦了，可我的心被寒冰一点一点凝固，我的手冻的没有知觉，直到他出现，抱着我不再离开。
　　把电脑给他玩，我们设置了一模一样的密码，我们的名字首字母小写加上1314。他把电脑还我给我做广告设计的作业，我想知道他的生活是怎样的模样，这是我做的最错误的决定。我登上了他的qq号，看见了最近联系人，我怀着好奇和探索打开了聊天记录，该看到的不该看到的，我全知道了。一切只不过是戏子多情，我入了他的戏，入戏太深，万劫不复。他是我命中注定的洋葱，他许诺不会让我掉眼泪，可是从遇见他开始，眼泪被施了巫法，变的泛滥廉价。
　　我想是不是放手就不难过了，我给他打电话，我说我累了，我只想好好的爱一个人，亲人一样，不离不弃。可是你，却只是一个骗子，不折不扣。说完这些话他没有理我，可我的心被魔咒，除了难过，木马不再旋转的心疼，我不知道我还能感知什么。一连几天，他消失了，可在我心里却一刻都不肯离开，我放不下，我喜欢他，这是我第一次恋爱，我想要守候的地老天荒，怎么可以突然一切都不一样了？我所有的淡定都不肯安静，想念疯狂长满了身心，隔绝了阳光。
　　他来了，我不顾一切从课堂上溜走，看见他。我把日记本还给他，我不要这段记忆了，全部都不要再想起，他说你怎么还生气啊？这么久了不想我吗？我承认我是一个没出息的女子，注定是爱情里的囚徒。我再一次妥协，向我所谓的幸福低头。那一天，我以为我们回到了过去，人生当真如初见，还是那样美好，不曾有过眼泪。
　　人总是会学会粉饰太平，把那些灰暗的过去慢慢过滤成阳光的颜色。我也不例外，朋友说那是典型的好了伤疤忘了疼。可是我想他只是一个司机而且已经30岁了，他难道不想要凡尘里最简单温暖的幸福吗？我想他心里也会有不忍，也会孤单，也会想要幸福。所以我想只要我肯对他好，一辈子对他好，人非草木，岂能无情，他又怎么能无动于衷？
　　幸福是悲剧的面具，人们总是侥幸地以为我是一个例外，我一定会得到幸福。其实是一种自我愚昧，为自己的行为找借口，理直气壮，理所当然。他开始嫌我烦人了，我喜欢他，我想见他，但是我不是那种粘人的女孩子，每天给他打一个电话只是想知道他开不开心，好不好。我怕一不提醒，他就忘记我了，就像什么都没有发生过，那对我何其残忍。他或许还会来看我，或许还在温柔地跟我接吻，或许还会突然拦腰抱我，但我知道，有些事情回不去了。
　　我给一个女孩评状态，因为觉得同病相怜，同样的卑微难过的感情。她跟我聊天，她约我见面，她告诉我她的故事，我知道了故事的男主角，原来这么多故事他只是唯一的男主角，而我们只是他分散在各地的小丑。少知道一些伤害便会少一些，可以告诉自己曾经他爱过我，现在在不可狡辩的事实面前，我明白原来人真的会心碎，眼泪会绵绵不绝。
　　离开她，回想她讲的一切，是可笑，还是悲哀。可是我舍不得那个温暖的怀抱，类似亲情的深刻。我对他说，我等你给我解释，只要你有一句真话，我可以，既往不咎，重新开始你说的幸福。他告诉我别人都是骗子，都是骗他的，他不会再跟她们有来往。他还是这样，伤害了别人自己却不曾注意，那个女孩的眼泪，我的眼泪都洗不干净他蒙昧的良心。
　　直到他告诉我，你太较真，太真实的事本来就不存在，你想要的感情只是一种童话，只活在你的脑海里。
　　我不知道这是否是真实的世界，但我听到，自己的世界瘫蹋了，我本来就是无所谓的人，可是唯一的一点在乎却是别人给的欺骗，我想我把自己逼进了死胡同，无路可走。除了结束，只能结束了……
　　我的爱，穷途末路……

超群

有一种关怀在心底